La si joyeuse vie de...

Bon, beaucoup trop de monde connaît l'existence de ce blog. Ma faute. M'en suis jamais caché, non plus, mais je ne me sens plus aussi libre que je le devrais, je ne peux plus parler de ce qui me tient à coeur, ou de mes états d'âme sans y réfléchir à deux fois. C'est aussi une des raisons pour laquelle l'activité de ce blog a ralenti ces dernières semaines / mois.

Le Lapin tire donc sa révérance, au moins pour le moment. Petit à petit, les notes devraient passer en "hors-ligne". Ou alors, ce sera privatisé. Pas encore choisi. Je crois que j'ai tout de même besoin d'un endroit où poser mon quotidien. J'en ai profité d'ailleurs pour relire la plupart des notes aujourd'hui. Pas spécialement sain, gros coup de blues, aussi, plus à voir avec une fatigue accumulée qu'avec le contenu réel des notes (et pour couper court à toute discussion, certainement rien à voir avec les derniers billets, bien au contraire).

Voilà.

C'était ma si jolie vie.

C'était peut-être pas si joli, au fond...

Mais c'était ma vie.

C'était moi.

C'était.

(Rideau. Noir. Applaudissements.)

Richie Sambora - Harlem Rain

Bon, c'est quand même un blog de mec, ici.
Et un mec ça écoute dfe la musique pêchue.
Alors j'écoutais ça dans le bus en rentrant tout à l'heure.
Et écouter, dans les rues de Paris, la nuit, avec les reflets des lampadaires et des phares des voitures... Ben... Je me dis que cet album-là est un grand album. Et que cette chanson-là fait partie de celles qui, sans chichi, transportent. Loin.
Et que si vous avez l'occasion d'écouter "Lucky" de Melissa Hetheridge, ben, même que vous me direz merci parce qu'on ne la connaît pas assez en France.

On m'a encore fait le coup aujourd'hui (en fait, depuis quelques jours). Le coup du "on comprend pas" et du "tu es un énigme".
Ben oui, je suis célibataire. J'assume. C'est pas un drame. Je le vis plutôt bien. D'autant plus que je n'ai pas nécessairement le temps d'avoir envie ou l'envie d'avoir le temps.
D'autant moins que j'ai tout ce qu'il me faut, les avantages sans les incovénients. La liberté sans les contraintes.

Et surtout il y a elle. Qui est ce que j'ai de plus proche d'une petite amie sans être une petite amie. C'est la petite amie sans la notion du sexe, en fait. C'est limite pas crédible quand je dis ça, et pourtant. Je le vois lorsque je me rends compte que ne connais rien de son corps.

Paraît qu'elle aurait pris des seins. J'avais même pas vu qu'elle avait des seins, d'abord. Enfin, si, j'avais vu, mais j'avais pas fait de fixation dessus (en même temps, sur mon lieu de travail, les photos de nénettes en lingerie étant légion, ça fait longtemps que je ne fais plus attention à ces arguments féminins : trop de seins tuent les seins).

Bizarrement, à chaque fois que je pars en voyage, c'est la seule personne à qui je rapporte quelque chose. Le petit geste. Souvent des nuisettes d'ailleurs. Parce que la lingerie pourrait être mal interprêtée (pas par elle, enfin, je crois pas). Et les nuisettes c'est rapport au fait que mes derniers déplacements étaient professionnels.
Le petit geste parce que c'est la seule personne à qui je pense, quasiment (quand j'ai le temps de me poser et de penser à quelqu'un). Dit comme ça c'est très bizarre. Pourtant ça ne l'est pas, dans les faits.

Pour continuer sur ma lancée, paraît qu'elle est super jolie. En fait, physiquement, certainement. Je sais pas vraiment. Peut-être parce que c'est pas mon "type" de fille. Si tant est que.
En fait, non. Elle est belle. Ce qui la rend belle, c'est tout le reste. Ce ne sont pas ses yeux bleu / gris magnifiques (ça, j'ai bien vu, quand même), mais son humour, sa gentillesse, sa folie, sa façon d'être une mère le mieux possible (et ça, je crois que c'est plus que réussi à en juger par l'attachant petit bout d'homme à côté), sa personnalité, ses valeurs. Tous ces petits détails qui, mis bout à bout, rendent la personne belle, non par son enveloppe, mais par son âme.
Je le lui ai déjà dit ailleurs, je le redis ici. Je l'aime. Pas comme une certaine sirène d'il fut un temps. Où sincèrement je devais certainement être plus amoureux de son corps que de sa personne. Mais plutôt comme... J'ai failli dire comme une petite soeur... C'est pas ça non plus... Bref, j'arrive pas à définir.

Bien sûr, je peux être jaloux trente secondes s'il y a un autre homme (de plus de 11 ans) dans sa vie. Pas jaloux de la relation, mais jaloux du temps passé. Trente secondes, hein. Allez, trente deux, à tout casser.
Donc ouais, je l'aime. Et j'ai pas envie de coucher avec. (ça c'est pour un des lecteurs qui me posait la question en live tout à l'heure).
Juste envie qu'elle reste dans ma vie et moi dans la sienne pour un bon bout de temps encore, parce que. Parce que des comme elles, ça court pas les rues.


Tout ça pour dire que je n'aime pas t'entendre avoir pleuré. Et que j'attends ton adresse postale.